Insidieusement...

vendredi 3 juin 2011

Doucement, sûrement, insidieusement, je la sens monter en moi...quel nom lui donner exactement ? J'avoue que je ne sais pas trop. L'angoisse ? La peur ? La lassitude ? La dépression ?

Je connais les 3 premières ... qui ne les connait pas me direz vous ? Mais cette dernière n'est elle pas une compilation justement ? Je connais plein de personnes autour de moi, des proches, des amis, de la famille même, qui sont passés un jour par la dépression.... J'ai toujours essayé de comprendre, d'être présente dans la mesure de mes capacités, mais je me suis toujours sentie tellement limitée, tellement à coté de la plaque, car même si "on est là", je reste persuadée que l'on ne peut pas comprendre un état, une maladie ou un ressenti si soi même on ne l'a pas vécu un jour. Bien sur ce n'est pas pour autant que j'ai souhaité une seule fois dans ma vie connaitre personnellement la dépression...mais je pense que plus d'une fois je m'en suis approchée, très intimement...

La "dépression".... c'est vraiment un mot qui m'effraie. Synonyme de faiblesse d'esprit, de corps, de manque de volonté, de laissé allé, de pleurs intempestifs, voir même de crises d'hystérie...J'ai passé tellement d'années à me convaincre que ça ne m'arriverais jamais, que je ne devais pas lâcher prise, que je devais "être forte"...combien de fois ai-je entendu : "Mais toi tu ne sais pas ce que c'est tu ne peux pas comprendre, tu es forte, tu es blindée..." Non, en effet je ne pouvais pas comprendre, je ne cherchais pas non plus d'ailleurs, trop effrayée peut être par ce que je trouverais derrière cette potentielle compréhension.

Un homme, un jour, m'a dit : "Je parts, je te quitte, je quitte notre vie car je ne peux plus la supporter. Si tu n'étais pas aussi forte, je ne pourrais pas te laisser vivre ta vie, tu n'as pas besoin de moi, tu t'en sortiras."

Oui, je m'en suis toujours sortie...j'ai connu des abandons à la pelle depuis 35 ans... des déceptions, des tristesses, des peurs, des angoisses, des drames, des séparations, des pertes irrémédiables... mais je m'en suis toujours sortie n'est ce pas ? J'ai toujours relevé la tête, regardé devant moi, avancé envers et contre tout (envers et contre tous ?)

Mais là, je me sens lasse, vidée d'énergie et d'envie....